-Меня уволили… - голос был спокойным и ровным, словно она сообщала о чем-то повседневном.
Она молчала, и ждала, пока на другом конце ей ответят. Но ответом – было молчание. Она замерзала. Тишина, словно вата, заглушала дыхание. В голове звенели молоточки.
-Поговори со мной! – она закричала, надрывно и вся боль вылилась наружу. - Поговори!!!
-Я думала, ты так и будешь держать в себе…
-Мне так больно! Так больно! Сердце, словно выдернули из груди, и отдали на растерзание хищным птицам. Они вгрызаются в пустой уже сосуд и растаскивают его по кусочку… Больно… Я все отдала. Двенадцать чертовых лет. Я думала, что была для них всем: злой начальницей, коллегой, нянькой, матерью, просто человеком. Оказывается, я просто была мусором, который можно было выбросить за ненадобностью…
Она замолчала. В горле застрял комок, спазмы сковывали голос изнутри. Она отхлебнула водку, из стакана. Алкоголь скатился по пищеводу, но она словно ничего не почувствовала. Комок в горле никуда не исчез.
-Ты поговори со мной, родная, поговори. Мне так это надо сегодня…
-Я поговорю, милая, поговорю. Я с тобой…
-Они могли. Могли смотреть мне в глаза. Он мог смотреть мне в глаза и улыбаться. И я тоже улыбалась и делала вид, что ничего не произошло. Что это правильное решение, что так и надо поступить. Я играла силу, хотя внутри изнывала от своей слабости…
Ей хотелось лишь одного – прижаться к ней, обнять ее. Теперь она осознала, как ей было больно когда-то. Как она когда-то не поддержала, решив, что своя карьера дороже. Оказалось, что ее преданность больнице – ничего не стоила. Ни цента. Ничего. Она погубила отношения, она положила себя на алтарь этой больницы, а ее вышвырнули за шкирку, как кошку.
Она была последняя. Последняя из… Она думала, что будет там до конца. Эта больница, на добрую часть была ее детищем, ее ребенком. Так же, как она любила Генри, она любила больницу. Она часто скандалила, часто конфликтовала, но она безнадежно увязла в своей любви к этой клинике.
Она продала свою душу. Она жертвовала всем. Она теряла любовь, друзей, коллег – все из-за этой чертовой больницы!
Она была врачом. Она была отличным врачом. Она прикрывала их задницы, она вытаскивала их из безнадежных передряг. Она унижалась и унижала. Для чего? Чтобы по прошествии 12 лет уйти из больницы с одной коробкой личных вещей?
Она была сильной. Всегда.
Друзья или больница?
Больница.
Любовь или больница?
Больница.
Счастье или карьера?
Карьера.
Боль медленно заполняла ее, она плескалась в ней, переливалась за край. Женщина, на другом конце провода что-то говорила ей, успокаивала ее. Женщина, которую она тоже принесла в жертву своей первой настоящей любви.
Сердце замедляло удары, бесчувственно уже ко всему. Устала. Глаза опухли. Слезы. Пока никто не видит. Голубую радужку было не видно за покрасневшими и опухшими глазами. Боль вытекала из глаз.
Боль была горькой, как водка, и соленой, как океан.
Боль была невыносимой, как лезвие ножа в спину.
Боль была соткана из ниточек любви и обожания.
Боль медленно начинала ее убивать.
-Ты прости меня. Тебе тогда, тоже было больно.
-Я простила, ты не виновата.
Не виновата… Не виновата… Виновата во всем и ни в чем…
Она предала даже себя. Ради нее. Клиника Кука забрала у нее сердце, а взамен не оставила ничего…
Боль. Разрывает. Она стояла в ординаторской. Медленно освобождала шкафчик с грустным всхлипом отлетела табличка с ее именем. Она снимала халат, зная, что больше его не наденет. Руки были холодными. Она вела ладонью по столу, по незначительным мелочам, что ее окружали. Ее кружка. Окно ординаторской выходящее к выходу прибытия машин скорой… Сколько тысяч раз она встречала машины скорой? Сколько тысяч километров было пройдено ею по коридорам больницы? Сколько тысяч раз она радовалась, когда спасала человека, сколько раз было больно, оттого, что человек погибал, а она была бессильна…
Она впитывала в себя все это, пытаясь уловить, запомнить. Впитывала запах больницы, не замечая, что пропиталась им насквозь…
Она не знала, зачем позвонила этой женщине, которая давно уже не была частью ее жизни, но…
Но которая понимала ее лучше остальных. Которая видела ее слабость. И ее силу тоже видела. И сейчас, она хотела показать ей свою боль… Она хотела рассказать и отдать хотя бы немного этой боли. Чтобы не задохнуться. Она не хотела еще умирать…
Боль выходила, но тут же появлялась новая, от новых воспоминаний, которые впивались раскаленными щипцами в мозг и парализовывали все остальные мысли…
Она стала инвалидом. Она никогда не считала себя неполноценной. Никогда не считала себя больной. Это было бы слишком большой роскошью. Она была врачом. Сильной. Она жила, словно не испытывая боли.
И сейчас, в одну секунду, она стала инвалидом. Она не знала, что ей теперь делать, как ей жить в этой жизни, из которой вырвали главную составляющую ее жизни? Как? Люди живут без руки, без ноги. Она же не знала сейчас, не знала, как адаптироваться. Она просто не верила, просто не могла…
-Начни новую жизнь…
-Новую… А это как?
Она, действительно, не понимала, как. Не понимала, куда идти. Она – как слепой котенок, который ищет в темноте мать, и не может найти. Она тыкалась по углам, но снова и снова натыкалась лишь холод косяков. Она протягивала руку, но никто не спешил взять ее холодные пальцы и помочь шагнуть в новый мир.
Она осталась одна.
Это ничего не заменит.
Это была ее жизнь.
Новая, старая. Всегда. Долгие годы – это была ее жизнь. Это был ее пульс, ее сердцебиение.
Это был заряд, который помогал ее существовать. Это была ее кровь, ее кислород.
Она разом лишилась всего и стала задыхаться, как выброшенная на берег рыба. Она открывала рот в беззвучном крике, но никто не слышал.
Она молила о помощи, из последних сил улыбаясь, но никто не внял ее мольбам.
Она медленно погибала, но никто не видел…
-Это моя жизнь… Я не хочу другой…, - трубка выпала из рук, скатившись на пол. Короткие грудки отсчитывали секунды, как пульс на мониторе.
Она хотела жить, но она не могла. Она не представляла, как это сделать.
Там было сложно иногда, но иногда – очень хорошо. Там она дышала.
Там было ее сердце, там был ее дом…
Она выпила остатки водки из горлышка бутылки. Голова закружилась еще больше, зато молоточки притихли. Нестерпимо хотелось набрать 911 и попросить, чтобы ее забрали обратно. Чтобы они оживили ее, чтобы сердце вновь забилось. Чтобы они радовались, что их пациентка будет жить… Ей хотелось, чтобы ей позволили вернуться и дышать…
Она хотела жить, но она… умирала…
Эпилог
наверное, персонажу легче. и может даже Лора, этого не чувствует и ей все равно, так что, скорее всего, вышенаписанное - это чисто моя боль.
лично мне тоже... больше не хочется ничего... когда надежды рушатся вот таким вот образом, хочется... просто забыть все это, как страшный сон, а остается…
остается сцепить зубы, и замолчать...(с)
От автора сайта:
Я никогда прежде не обращалась к авторам фанфиков прямо на страничках их произведений. Всегда благодарила их за труд, за удовольствие от прочитанного, но для этого мне хватало главной страницы сайта. Почему сегодня я решила написать здесь?
Вообще всю неделю после просмотра мною 12 серии 13 сезона, в которой Керри прощается с сериалом навсегда, я планировала выйти на форум и написать… всякий раз, когда я думала об этом, текст получался разным.
То хотелось выть от несправедливости, писать гадости, то – написать что-то лирическое и прощальное. Но чаще всего на ум приходили аналитические тексты. Ну, например, такие: «Чем была Керри Уивер для меня все эти годы?», или «Кладбище несбывшихся надежд, или что нам так и не показали в сериале», или «Почему одним везет, а нам – нет». Но это все – глупости.
Может быть, я напишу что-то на форуме. Я, правда, хочу это сделать. Прежде всего, потому что я не хочу, чтобы обо мне думали, как об истеричке, живущей исключительно сериалом «Скорая помощь». Может быть… но не здесь.
Здесь, именно на этой страничке, я ОЧЕНЬ хочу поблагодарить автора произведения, Железную леди, Зоеньку. Человека, который сделал невозможное. Мне стало легко, уже оттого что я не одна. Не одна чувствую эту боль, эту несправедливость (вопиющую несправедливость!!!), и не у одной меня сердце рвется на части, потому что с нами в очередной раз поступили, как с… не знаю… с мусором? Нас просто выкинули. Именно нас. Поклонников Керри Уивер. Именно Керри. Не Лоры. С Лорой все хорошо. И я искренне желаю ей счастья и всего самого прекрасного в жизни!
Что я имею в виду? Обидно ведь даже не то, что она ушла. Рано или поздно, кончается всё. И нам это прекрасно известно. Мы давно не дети. Мы не верим в сказки. И даже не ждали такого «розового» (от словосочетания «розовые очки») хаппи-энда. Уверена, что все мы рады, что Керри начнет новую жизнь. Что она будет счастлива. Пускай. Но есть то, с чем я не смирюсь никогда. И то, что никогда не смогу понять. КАК в сериале, который подается нам как серьезная и ВЗРОСЛАЯ драма, могла пройти такая чушь?!
КАК?! Мне кто-нибудь объяснит? Никакой мотивации. Никаких причинно-следственных связей. Лука – пародия на самого себя. Керри – без всяких объяснений (опять нам искать все за кадром?!) ВДРУГ почувствовавшая, что сделала в больнице все, что могла, и… меняющая профессию с такой легкостью, что и молодые да мобильные ей могут позавидовать! Ну не верю я! Не верю! Не хочу углубляться в психоанализ, не хочу оправдывать героев, придумывать им мотивацию. Я бы это смогла. Без проблем. Но зачем? Ведь нам показали именно то, что показали. Никакого «за кадром» нет. Это наши домыслы и предположения. Поэтому хочется смеяться над собой, долгое время смотрящей это, с позволения сказать, «шоу», и посочувствовать тем, кто еще не понял, что за г. он смотрит, и продолжает смотреть.
Нет, я рада, что Керри не убили, что она обрела новую любовь (хотя всегда будет жаль, что кроме гламурных отношений двух милых леди, мы не увидели ничего сколько-нибудь похожего на реальность. Что я имею в виду? Ну, хотя бы то, что Керри столько времени была одна, столько времени оплакивала свое вдовство, что по меньшей мере странно, как это она так быстро вошла в новые отношения, и пяти минут не порефлексировав над прошлым и будущим. Напомню, что про беременность Эбби и ее отношения с Лукой мы знали все.). Также я рада, что показали Генри. Неважно уже, что и это нам показали через слово на букву «Ж». Все это уже неважно. Потому что все мы рады, что героиня, которую мы столько времени любили – иногда «за», но чаще «вопреки» - получила, наконец, свой кусочек счастья.
А вот чему я не рада.
Я не рада тому, что мой любимый персонаж, по сути, убили. В начале 13 сезона в крышку его гроба вонзили последний гвоздь. Она, новая Керри Уивер, совершенно другой человек. Да, люди с возрастом меняются, но… пардон, мои дорогие! Не настолько же! Ее больше не интересует карьера, она готова отдать своего ребенка сомнительной подружке, коллеге, с которой практически не общается, она забывает даты, иногда путает возраст, либо попросту врет: например? Ну, например, в 5 сезоне родители Керри, по ее словам, умерли всего год назад, т.е. где-то в 4 сезоне, а в 11 она сообщает своей родной матери, что все, оказывается, было совсем даже и не так. Да, сериал идет много лет. И, да, наверное, трудно уследить за всеми сюжетными линиями. Но! Товарищи! Это же детский сад! Где профессионализм?! Где стремление к достоверности?! Почему считается, что важно ПРАВИЛЬНО показать, как из пациента вынимают кишки, но абсолютно неважно назвать ПРАВИЛЬНОЕ имя покойной жены главного героя сериала, которого после оговорки можно смело считать либо склеротиком, либо педофилом (кто не в курсе, объясняю: в рождественской серии 13 сезона СП Лука перепутал имена жены и дочери, что заметили исключительно фанаты Луки и сериала).
Любаша постоянно мне говорит, что меняется состав сценаристов, что они не знают истории, не знают героев, не знают начала сериала, но… милые мои! Чья же это проблема?! Узнайте! Работайте полноценно! Оставайтесь, блин, профессионалами до конца! Не нужно всех зрителей грести под одну гребенку, в конце концов, если одни хавают, это не означает, что другие будут это делать так же. Всё, включая ту же работу над сайтом, нужно делать профессионально. Или хотя бы пытаться максимально к этому приблизиться. Иначе – законный вопрос – на фига было затеваться?! И если я еще могу халтурить, сайт – это не сериал с многомиллионной аудиторией по всему миру, то создатели СП не могут этого делать. Мое мнение. И можете со мной спорить, я останусь при нем теперь уже навсегда.
Так, а теперь (я накатала текст – уже больший, чем фанфик, Зоенька, прости, дорогая!) собственно к тому, почему я пишу тут.
Зоя, когда мы познакомились, ты только начинала писать. Я читала твои первые произведения про Ким и Керри, вместе с тобой мы долгое время писали фанфик-гибрид: «СП, Друзья, Секс в большом городе» (кстати, очень надеюсь его закончить!). Я видела, как росло твое мастерство. Я читала все твои фанфики по «Моей прекрасной няне». Они были наполнены любовью, нежностью, а по своим литературным и драматургическим качествам во многом превосходили ту бурду, которой нас отпотчевали сценаристы последней серии с Керри в СП.
Потом, когда ты выложила на форуме свою «Ретроспективу…» на мой фанфик… я это уже написала, я просто сняла перед тобой шляпу. Это уже настоящее творчество. Без всяких поправок на что бы то ни было: на возраст, на опыт, на мастерство… Это то, к чему ты стремилась. И то, чего ты достигла. Ты молодец, Зой. Правда, молодец!
Теперь про содержание. Ты написала то, что я хотела видеть в серии. По мне, пусть бы Керри ушла такой несчастной, как ты написала. Это было бы честно. Это было бы реально. Но… нам скормили сопливую сказочку… Поэтому, милая, я тебе очень благодарна за то, что ты позволила мне пережить то, что я хотела увидеть, хотя бы во время прочтения твоего произведения. Для меня это было важно. И я сама не смогла бы написать так, как ты. Хотя бы потому, что я слишком хорошо знала последние сезоны СП и понимала, что ТАК не будет никогда.
А песня Светланы Сургановой (одна из ее самых пронзительных и любимых мною песен) – она ложится не только на твое произведение, но и на весь долгий путь Керри в этом сериале.
Я понимаю Лору. Я понимаю ее усталость, как и ее желание закончить свою роль на положительной ноте. Но! Товарищи сценаристы сериала «Скорая помощь», которые никогда меня не прочитают, сходили бы вы, мои дорогие товарищи, да подучились немного основам драматургии. Ибо не всегда ваши зрители будут согласны глотать розовые слюни, которые вы так щедро добавляете в котел сериала. Однажды кто-нибудь да отравится ими. Так нельзя. Ну… если только вы не пишите ваши сценарии для детей. Дети еще вам поверят. Но взрослые?.. Риторический вопрос.
В заключении, еще раз благодарю Зою, Железную леди. Что-то более честное и пронзительное о Керри я не читала уже очень долго… если вообще когда-либо читала. А еще хочу поблагодарить Любашу, которая меня поддерживала так, как никто, наверное, еще не поддерживал. Любашу, которая пережила эту серию может быть даже хуже меня. А еще хочу сказать спасибо Старлей… так получилось, что именно ей выпало выслушать мои обиды и протесты и стать свидетельницей одной грандиозной истерики, за которую мне до сих пор стыдно… И я благодарна ВСЕМ, кто приходил на форум, не обязательно писал на нем, но переживал несправедливость вместе с нами. Ведь я не стремилась к тому, чтобы мне соболезновали. Раз вы зашли на сайт или форум, значит, мы с вами в одной лодке. Разве не так?
Сайт я не бросаю. Поэтому, если позволят здоровье и обстоятельства жизни, новостей и сюрпризов будет еще очень и очень много!
Спасибо за внимание!
С уважением, Мария.
К О Н Е Ц
